这一周去了新的项目帮手，客户大概忙着准备过年，对资料要求视而不见，我这样做不了其他事情的人居然就这样闲着了

事情多的做不完的痛苦和没活儿却还要坐在那里假装不是无所事事的痛苦只能说有方向上的区别，在程度上并无二致，尤其面对着两个不熟的上级。我对破厕所气氛本来还印象蛮好，但不知是这几个项目风格的问题还是最近实在太忙，（其实应该是渐渐的发现了实际上这上下级结构也并非表面上看到的那样扁平）工作起来一片死寂、打招呼也没有回应、同事去看病了回来一声也不问，唯一关心的是她年后能不能回来上班不要影响项目进程……忙会让人疲惫厌倦没错，尽管前几天已经累的很想发脾气，但其实是看到这种工作氛围更让我心里开始有一些怀疑

不想说什么丧气话。工作忙起来没有人coach其实也是正常的，因为自己的基础不扎实反应不够快被说什么的我也不太会放在心上。即使怀疑（能说我其实比较确定吗哈哈）自己不是做这个的料，也同时觉得不能轻易放弃，新上手做事必然会有个积累的过程，瓶颈到最痛苦的时候离开窍也就不远了。到了工作比较顺手的时候再详细考虑其他的吧，起码要有个平稳的心态才能理智的思考问题。我也不愿意以后想起来结论是自己被加班太辛苦这件事打倒，太不帅气了。男人就是要举重若轻啊

突然想起来，前天坐在客户会议室里干活，因为墙太薄（= =）听到隔壁营销部整个会议过程……因为是美国公司所以听到好多上学时候曾经熟识的词。嗯其实如果没有在四大，我理论上来讲应该就在干这个呢，忍不住对自己这么说。决定要去学marketing的时候其实只把这专业跟创意之类自己觉得很fancy的词联系起来觉得很有趣，但真的学了做了发现它其实是很直接的目标也罢手段也罢。世界上跟工作相联系的真的浪漫东西其实不存在吧，乔布斯是生意人也是艺术家，不要忘了他更是天才和怪才。想到这里觉得也没差啦……真心的。做了本专业苦逼度不可能更低，尤其对我这样的人来说。忙了跟厌倦斗争闲了跟拖延斗争不放假的时候焦虑放假了又为了马上要收假抑郁……不想生孩子，万一这是基因问题呢能让孩子过得这么难么我有啥资格干这种事？

太困了想说的话写一写就忘了。元旦时候去长沙出差，工作的时候每天又冷又累吃的跟牲口差不多，真把我整怂了，但干活儿前半天去在雨夹雪中爬了岳麓山看了岳麓书院却是很开心，湖南大学好漂亮……拍了照片不过没工夫放上来……

唠叨着真的已经处于半睡状态了。已经懒得抒情拽文了连修辞手法都不想想用一切都以陈述句进行。想说的事情还有不少呢不过不知道年前有没有时间静下心来写，我觉得自己最近一直悬浮在空气里上下不靠的。昨天在飞信上遇到亲友说自己换工作被原单位阻挠心里很烦，也不知道该怎么安慰只好说你看我吧每天累的跟狗似地，再看那个谁吧一个人在外面病了还要打工还债。亲友说人人都有自己的烦恼，你烦恼不能让我不烦恼。这道理我怎么能不晓得呢住在你隔壁每天想着要死在异国他乡却没法说出口那时候我就晓得了……我也不知道人到底应该怎样相互依靠，加班没有时间买菜打水冰箱里没什么吃的回家偶尔会觉得愤恨，为什么就我老是一个人呢待在父母身边有什么不好找个男人有什么不好。不过真的回去了又能怎么样，自己该咽下去的东西别人没法帮你吞。并不是没有选择，只是我也很清楚的知道我不可能做出那样的选择

NND已经12点了，必须躺平先。年前可能不更了就先祝看的到的人们过年好吧。我知道你们暗恋我，我也同样深沉的暗恋着你们……